Seule…

Certains disent que pour être heureux, il faut trois choses: un boulot, un appartement et un amour! J’en ai déjà deux sur trois et pourtant je ne me sens pas heureuse. Mon appartement est super. Il est mignon et a du caractère. Comme moi! Il donne sur une magnifique rue piétonne, située en plein centre ville. Je m’y sens bien. C’est d’ailleurs peut-être le seul endroit où je me sente vraiment bien. C’est un peu mon cocon. Il me rassure et me protège. Il est presque devenu un ami. J’aime le retrouver après une longue journée de travail. Et les journées sont longues maintenant. Voilà comment j’arrive à mon deuxième point: le job. Et oui, ma situation a enfin évolué. J’ai trouvé un poste fixe il y a trois semaines. Je suis journaliste au sein d’une rédaction. Ce que j’ai toujours voulu. Je peux écrire, et je peux écrire sur le sujet de mon choix. Quoi de plus intéressant et de plus motivant pour un journaliste en herbe? Et pourtant! Je ressens un grand vide, un vide qui m’oppresse, qui m’envahit tout les jours. Je me sens seule, je me sens terriblement seule! J’ai envie d’avoir quelqu’un auprès de moi, quelqu’un qui m’aime et qui me prenne dans ses bras, quelqu’un qui pense à moi, quelqu’un à qui je pense, quelqu’un, tout simplement... Mais qu’est-ce qui peut bien pousser les gens à courir après la réussite et la fortune? Ca n’apporte pas le bonheur, loin de là! Enfin, c’est ce que je crois, c’est ce que je pense, c’est ce que je vis. Bien sûr, je ne dis pas que je n’aspire pas à devenir un jour une grande journaliste, au contraire. Mais je crois que ça n’est pas ma priorité. Je sens que je ne pourrai pas être heureuse si je n’ai pas quelqu’un auprès de moi pour partager mes moment de réussite ou de doute. Le problème, c’est que je cherche, je cherche et je cherche encore. Chaque homme que je croise devient un amour potentiel. Chaque fois je me dis “Et si c’était lui?” Et c’est bien là le problème! Je ne me laisse pas vivre, je ne laisse pas assez de place à mes véritables émotions. C’est sans doute pour cela que mes vagues histoires d’amour se finissent toujours mal. Je crois en lui, je me convins que c’est le bon et que je l’aime. Mais c’est un leurre, un leurre pour moi-même! Je cherche, je cherche et je cherche trop. Alors que tout le monde me dit que parfois il vaut mieux laisser libre court au hasard, à la chance, à l’amour! Il semble, selon certains, que le grand amour, le vrai amour, celui qui nous consume, nous arrive toujours sans qu’on s’y attende! Mais alors, que faire? Que faire pour remplir ce vide qui lui me consume vraiment? Attendre? Impuissante jusqu’à ce que par hasard il vienne frapper à ma porte? Mais quand? Je suis jeune, c’est vrai, mais ça ne veut pas pour autant dire que je suis prête à attendre des années? Mais ou es-tu? Ou es-tu, toi, qui fera vibrer mon coeur, mon corps et tout mon être? Te connais-je déjà? Gravite-tu autour de moi, de ma vie, sans que je le sache? Es-tu tout près, là, juste derrière moi, sans que jamais nos regards ne se croisent? Serais-je tellement obnubilée par cet homme introuvable que j’en serais devenue aveugle? Il m’est arrivé, parfois, de rencontrer des hommes que je trouve parfaits! Ou du moins presque puisque je trouve toujours quelque chose à lui reprocher. Il est gentil, intelligent, drôle, attentionné, j’aime passer du temps avec lui, j’aime lorsqu’on discute durant des heures, de tout et de rien, c’est mon confident. Et il est attirant, c’est vrai. Pourtant quelque chose me bloque. Quelque chose que je ne saurais pas expliquer! Suis-je trop exigeante? Passerai-je à côté de moments et d’hommes formidables simplement parce que je suis trop bête pour ouvrir les yeux? Ou au contraire, devrais-je plutôt les fermer pour laisser davantage de place à mon coeur, à ce que je ressens vraiment? Je ne sais pas! Comme toujours d’ailleurs! Autant, lorsque j’ai choisis mon appartement, lorsqu’il s’agit de travail, je sais exactement ce que je veux, autant, en ce qui concerne les hommes, je suis toujours dans le brouillard! Je ne sais pas où j’en suis, ce que je veux vraiment, et ce que je ne veux pas. Alors aujourd’hui, j’ai pris une décision! Je veux simplement faire mon travail, lancer l’agence avec les copains (ça, je vous en parlerai lorsque les choses deviendront plus concrètes) et profitez au maximum de mes amis… Ah, j’oubliais, et réfléchir avec mes coeur et pas simplement avec ma solitude! Et qui sait, l’amour viendra peut-être parce que j’aurai cessé de chercher!

Comments

[Mat ou l'afgan]

Encore moi, au fait, au sujet des trois trucs qui faut pour être heureux: amour boulot et appart; c'est de la connerie!
etre heureux c'est être et faire ce que tu est. s'accomplir en quelque sorte.

[Mat]

C'est le plus dur, comprendre ce que l'on est et ce que l'on veut vraiment. On cour souvent après ce que l'on croit vouloir ( le nouveau truc à la mode, le dernier jeu, dernier fringue de chez un tel ex...). Mais l'amour, les vrais amours, échappent à ce schéma. Ils viennent de nous, vraiment de nous et non de ce qui nous est imposé par la publicité, la société. Ainsi l'on peut aimer à contre courant de ce qui est normal ( je pense aux différentes forme que peut revétir l'amour, et l'objet de cet amour). L'amour, ce n'est pas pour moi ton être conscient qui le trouve. Mais toi. Le toi que tu affiches, que tu caches, le toi dont tu as conscience comme celui dont tu n'as pas conscience. En résumé pour moi l'amour ne se cherche pas, on se trompe souvent et on risque même de le louper. L'amour se rencontre. Bien sûr on peut le provoquer. Rester cloîtré ne te fait rencontrer personnes. Mais le prince charmant que l'on imagine est rarement celui qu'on cherche vraiment.

Ne te prend pas la tête. Vis, accepte, ne te met pas de barrière. Ne t'imagine pas ce que tu recherche, tu en ferai une mauvaise image. Profite, tu rencontreras.

[De Sanquis]

Je te le souhaite ! Et ravi de voir que tu as trouvé un boulot fixe qui en plus te plais