Pire, c'est possible?

J’avais imaginé pour ainsi dire tous les scénarios. Je m’étais préparée à tout. Mais quand ça arrive, on a beau avoir tout imaginé, réfléchi à la façon dont on réagirait, rien ne se passe jamais comme prévu. Je n’ai pas le souvenir d’avoir vécu quelque chose d’aussi pénible, d’aussi triste, d’aussi... Des mots, et encore, des mots, mais surtout mes yeux pour pleurer. Il ne me reste plus que cela. Dur quand même, surtout quand on avait mis tous ses espoirs dans cette relation. J’y croyais dur comme fer. Depuis le premier jour où je l’ai vu, j’ai été convaincu qu’il était l’homme dont j’avais toujours rêvé. Et je le pense toujours. C’est peut-être cela qui rend les choses encore plus difficiles. Lui en vouloir ce serait tellement plus facile. Ma douleur se transformerait en colère et ça je sais à peu près gérer. Pourtant, je l’aime encore plus qu’avant, je le trouve toujours autant formidable. Il est parfait. Il est l’homme de ma vie, l’homme de mon coeur, mon amour, mon ange, ma moitié. Mais c’est fini. Aujourd’hui, il a décidé que nous devions arrêter... Fini, tel est le mot de la fin, le mot qui met fin à une histoire de 6 mois, certes courte mais tellement intense. Néanmoins, il m’aime encore, il me trouve formidable, il aime les instants que l’on passe ensemble, tout est parfait, je n’ai rien fait de mal. C’est ce qu’il dit. Difficile à croire de la bouche d’un homme qui nous laisse tomber n’est-ce pas? Mais je le crois, parce que j’ai confiance en lui, mais j’ai du mal à l’avaler. La situation, ma vie en générale, n’était déjà pas joyeuse ces derniers temps. Il y a pas mal de petites choses qui coincent. Mais là, c’est le fond du fond. J’étais déjà pas très bien mais là, j’ai touché le fond du bac. Et croyez-moi, le fond du bac, c’est pas très beau à voir. Il fait sombre, c’est sale, triste et glauque. Il y a mieux quand même. Alors comment faire maintenant pour remonter à la surface? Et déjà, est-ce possible? Je n’en sais rien, je suis perdue. Je n’arrive même pas à penser, je me traîne, je n’ai rien envie de faire, encore moins réfléchir. Mon activité préférée, c’est pleurer. Je n’ai rien trouvé d’autre. Ce qui me rend folle, c’est d’imaginer que lui va passer à autre chose, qu’il va faire de nouvelles rencontres, fréquenter une fille. Et moi? Je serai toujours en train d’essayer de me remettre de notre histoire. C’est injuste quand même? C’est d’ailleurs pour cela que je lui ai dit que je ne voulais plus avoir de nouvelles de lui. Je ne veux plus le voir, ni même le croiser, je ne veux plus lui écrire, lui parler. Je ne veux même pas qu’on me donne des nouvelles de lui. J’aurais trop peur d’apprendre que lui est heureux. C’est égoïste, je l’admets, mais je n’ai rien trouvé de mieux. Je ne veux pas le croiser. Je crois que si je devais tomber sur lui par hasard dans un bar, et que de surcroît il soit avec une fille, je crois que je péterais un plomb. Alors pour moi, comme pour lui, je crois que c’est mieux si ça n’arrive pas. Couper les ponts, c’est bien joli en théorie, mais en pratique! Voilà à peine quelques heures que nous nous sommes quitté et j’éprouve déjà un besoin irrépressible de lui écrire, de l’appeler. Mais je ne peux pas. Je ne dois pas! Comment vais-je pouvoir tenir, un jour, deux jours, une semaine, un mois, une éternité? Je n’en sais rien, pour l’instant, cela me semble juste impossible. Je l’aime, je l’aime comme une dingue. Et il m’aime lui aussi. Comment a-t-on pu en arriver là? Qu’est-ce qui cloche chez moi? Je ne comprends pas. J’écris, j’écris, cela me fait du bien, mais voilà qu’elles se pointent de nouveau celles-là... Quelle plaie! Il va falloir que j’arrive à maîtriser mes larmes car demain la semaine recommence et il n’est pas question que je fasse l’étalage de mes sentiments... Je suis triste, je suis seule, je me sens mal. Et tout ce dont je rêve, c’est qu’il regrette et revienne vers moi. Mais il ne faut pas rêver, ça n’arrive jamais. Et se mettre un espoir de cette ampleur dans la tête et dans le coeur, c’est le drame assuré s’il ne se concrétise pas. Alors je préfère abandonner. Je baisse les bras. Je suis fatiguée, si fatiguée...

Comments

[Cavalier]

Je suis aussi très fier de l'ouverture de mon blog, le vrai, le dernier

http://designappart.canalblog.com/

[cavalier]

Moi aussi je pensais que c'était la femme de ma vie, elle est partie, moi je suis resté.

Et j'ai tourné la page. J'ai jamais autant lu qu'a ce moment d'ailleurs, ni écrit, ni dessiné aussi...

Et on ne s'en remet jamais, c'est bien pourquoi je suis très bien tout seul dans ma vie de vieux con, en emmerdant copieusement ceux que ça dérange.
L'amour est une merde qui rend débile, c'est peut-être la plus belle chose au monde, mais quand il s'en va on a l'air encore plus con à s'appitoyer sur son sort alors que l'autre s'amuse comme une folle.

Je suis très fier de dire que j'ai aimé quelqu'un, mais encore plus fier vis-à-vis de la multitude de possibilité qu'offre la sollitude de clamer que c'était autrefois...